共情过度是什么意思 教你什么才是真正的共情

相信很多家长都听过“共情力”这个词,其实也就是我们在人际交往过程中,站在对方的立场设身处地去思考的能力,也就是换位思考的能力。

有共情力的人比较容易体会他人的想法和情绪,也能更好地理解对方的感受。我就经常教育凯凯,要学会共情,要懂得体谅他人,站在他人的立场来考虑问题。

大多时候,儿子如我所愿,挺理解我们做父母的。我跟老公都比较忙,经常要到各地去出差,没法经常陪在孩子身边。凯凯就很体谅我们,也不会缠着我说要我陪他干什么或者非要去哪里玩,他承担起了一个哥哥的责任,把还年幼的弟弟照顾得挺好的。

但其实在凯凯还小的时候,他在共情力的把握上就没有现在这样平稳,经常会因为身边发生的一些小事难过好一阵子;有时,他又对别人说的话特别敏感,觉得是不是自己做得不好。

其实,这就是共情过度的表现。

伤心起来不得了

我知道,在国内,有很多家庭觉得孕妇或者刚出生的孩子不太适合跟家里的狗啊猫啊之类的动物有过多接触,所以为了准妈妈和宝宝的身体健康,总是在准妈妈生产前就把家里的小动物送走了。

但在国外,养狗的家庭很多,好多孩子从小就是在狗狗的陪伴下长大。狗狗会陪着小婴儿一起睡觉,也会陪大一点的小孩一起玩球,很多家里养狗的孩子都喜欢去户外运动,跟狗狗一起追逐玩耍。

我邻居家就养了一条黄毛大狗,凯凯老是跑过去跟邻居家孩子一起逗狗狗。那条狗狗性子很温顺,有时跟凯凯他们玩起来又很活泼,我在客厅都能听到他们嬉笑打闹的声音,感觉孩子们跟狗狗相处得特别好。

然而,前两年,那条黄毛大狗生病了。邻居家孩子急得不得了,跟父母一起抱着狗狗去看了很多宠物医生,可是都没什么办法。最后,他们只能带狗狗回家,安安静静陪着它度过剩下的几天。

那两天,凯凯情绪也特别低落,一做完作业就急冲冲跑到邻居家去陪狗狗。我跟老公也拗不过他,毕竟跟狗狗玩了好几年,儿子心里肯定会难过。

可惜的是,那条狗狗熬了3、4天后,静静地走了。当时,凯凯正好在家里做作业,还是邻居家孩子哭着过来说的。凯凯马上冲过去看狗狗,它的身体还是温热的,可是再也不会起来跟孩子们玩了。两个孩子一起哭成了泪人。

那晚,我看凯凯眼睛一直红着,然后时不时地用胳膊擦一下。狗狗去世好多天后,他还是经常无精打采,总是心不在焉的,作业也完成得乱七八糟,整个人的状态给我感觉非常差。

于是,我告诉凯凯,“狗狗走了我们都很难过,可是你的悲伤持续太久了,现在也严重影响到了你自己的生活。你应该从这些不好的情绪中走出来,而不是一直陷在这种难过里面,把自己的生活搞得乌烟瘴气。”

孩子的情绪起伏通常比成人来得急,而且强度也大,但随着时间的推移,孩子的情绪也会慢慢归于平静。如果在很长一段时间后,孩子仍然受先前负面情绪的影响,父母就应该及时引导孩子,帮助孩子脱离负面情绪的控制。

作为家长,我们首先要理解孩子,接受他们情绪的波动并耐心陪伴;其次,就是要给予孩子正确的引导,告诉孩子共情是一件好事,但我们不能因为他人而让自己陷入过度共情的深渊里,去额外承担他人的负面情绪。

如何做到共情适度?

别说孩子,就连我自己也时常陷入共情过度的状况。

有时看到一些悲情的电视剧或者书中的桥段,我会受故事里的人物影响,为他们的遭遇久久不能平静;

有时跟人打交道,我总会想着去猜测对方言语背后的意思;一旦在谈话中,对方有所迟疑或者皱眉,我又会马上开始担忧,这是不是在表示对我的不赞同?

当我跟美国一位心理学家朋友聊天时说起这个事,他就明确地告诉我,“很多人对别人的情绪特别敏感,会对自己得到的信息加以解读,其实这就是共情过度的表现”。

为了不让自己总是处在情绪左右摇摆的被动状态下,也为了可以更好地引导孩子管理自己的共情力,我整理出了一些方法。

当你的孩子陷入共情过度的状况时,家长朋友们不妨试试这些建议,来帮助孩子及早摆脱负面情绪,更好地保持自我情绪的平稳。

你是为什么难过?

弄清楚原因,是解决共情过度的第一步。很多时候孩子共情过度,是因为搞不清楚自己到底是因为替他人着想而难过,还是单纯只是被对方的负面情绪所感染。

就像凯凯有次情绪状态不太对,我一问之下才知道,原来是他的同桌跟父母拌了几句嘴,导致那天在学校里发了好几次脾气,而凯凯被他的负面情绪感染,搞得自己也闷闷不乐。

这种情况,孩子完全没必要让自己也陷入同样的负面情绪里。

他人的情绪与你无关

我们要告诉孩子,别人碰到了伤心难过的事,你能理解并抱以同情的心态,这没有错。但在理解他人的同时,我们也要提醒孩子明白,你和他都是独立的个体,就算你们关系再好,你也没有必要去为他人的情绪负责。

我们教育孩子,要学会换位思考,要学会体谅他人的感受,但同时也要引导孩子,你理解对方并不代表就要让自己深陷负面情绪里而无法自拔。

我们常说的,不要额外去承担他人的负面情绪,就是这个道理。

明确自己想要什么

有些时候,孩子容易受他人的情绪影响而跑偏,忘记自己本来想要的是什么,这时家长可以帮助孩子明确自己的目标。

如果孩子在前行的路上,因为对他人的共情过度而偏离了自己的目标与方向,我们就应该及时去提醒孩子,让孩子把共情力控制在合理的范围之内,并把注意力转移到自己努力的目标上。

当孩子有了自己的目标和前进的动力,他就不会那么容易陷入到共情过度的情况里了。

相信很多人跟我一样,在听闻一个悲伤的消息时,很容易就把自己代入进去,久久不能释怀。而这样的共情,其实已经过多地带入自己的情绪去思考问题,过度理解对方的体会与感受。

我们在管理自己共情能力的同时,也要引导孩子,让他们学会正确、健康的共情。这样,孩子才能意识到人与人之间共情的界限,才能成为一个既有能力关怀别人,又有能力管理好自我情绪的人。

(更新时间:2018-11-20 点击次数: 次)